Scheermes

Zo lijkt een uiteenzetting over de kwaliteiten van merkshampoo tegenwoordig bijna op een remake van ‘Star Wars’.

Neem nu dat keukenrolpapier met blaasjesziekte. Deze ‘ingebouwde vochtvangers’ zie je voor je ogen opzwellen tot het formaat tractorband, zodat er geen twijfel kan bestaan over de superieure absorberende werking. Het zal duidelijk zijn dat consumenten nu op leven en dood zullen strijden om het laatste pak van dit wondermiddel.

Scheerapparaten waren natuurlijk het eerst met deze gelikte filmpjes. Ondanks de scheerhoofden met dwarskrachtcompensatie, n-dimensionale kantelmesjes en pro-actieve veersystemen blijft het namelijk behelpen met de krabbertjes. Wie het voorbeeld van de reclame volgt en met een ferme haal zijn Sensor Excel over de kin haalt, kan de doos pretpleisters maar beter in de buurt houden.

Maar ondanks hun talent voor ontvelling, negeren ook de nieuwste scheersystemen elk haartje waar je niet minstens drie keer overheen bent gegaan. Laat je ongeduld in dat geval niet merken. Zwenkkop en glibberstrip detecteren elk geval van haast, en besluiten dan in een microseconde of ze je opperhuid eraf pellen, of je nog vijf minuten door laten prutsen. Onthoud alleen dit: you can’t win.

Want je trapt er steeds weer in. Als de schermvullende ribbelrand die pendikke baardharen te lijf gaat, ben je eigenlijk al verloren, en in het supermarkt zal je tot je verbazing merken dat je opnieuw zo’n kreng staat af te rekenen. De computeranimatie en dat geile metallic doosje hebben je wederom bekeerd: het ware geluk is scheren met een FX Performer. Eén ding hebben ze immers je niet laten zien: een lekkere close-up van een uit elkaar spattende meeëter.

Als je product totaal geen meerwaarde heeft, gooi je er gewoon een computeranimatie tegenaan. Van een pentium-chipsbakker is dit nog te pruimen, maar bij fast moving consumer goods wordt het al snel onwerkelijk. Zo lijkt een uiteenzetting over de kwaliteiten van merkshampoo tegenwoordig bijna op een remake van ‘Star Wars’.

Neem nu dat keukenrolpapier met blaasjesziekte. Deze ‘ingebouwde vochtvangers’ zie je voor je ogen opzwellen tot het formaat tractorband, zodat er geen twijfel kan bestaan over de superieure absorberende werking. Het zal duidelijk zijn dat consumenten nu op leven en dood zullen strijden om het laatste pak van dit wondermiddel.

Scheerapparaten waren natuurlijk het eerst met deze gelikte filmpjes. Ondanks de scheerhoofden met dwarskrachtcompensatie, n-dimensionale kantelmesjes en pro-actieve veersystemen blijft het namelijk behelpen met de krabbertjes. Wie het voorbeeld van de reclame volgt en met een ferme haal zijn Sensor Excel over de kin haalt, kan de doos pretpleisters maar beter in de buurt houden.

Maar ondanks hun talent voor ontvelling, negeren ook de nieuwste scheersystemen elk haartje waar je niet minstens drie keer overheen bent gegaan. Laat je ongeduld in dat geval niet merken. Zwenkkop en glibberstrip detecteren elk geval van haast, en besluiten dan in een microseconde of ze je opperhuid eraf pellen, of je nog vijf minuten door laten prutsen. Onthoud alleen dit: you can’t win.

Want je trapt er steeds weer in. Als de schermvullende ribbelrand die pendikke baardharen te lijf gaat, ben je eigenlijk al verloren, en in het supermarkt zal je tot je verbazing merken dat je opnieuw zo’n kreng staat af te rekenen. De computeranimatie en dat geile metallic doosje hebben je wederom bekeerd: het ware geluk is scheren met een FX Performer. Eén ding hebben ze immers je niet laten zien: een lekkere close-up van een uit elkaar spattende meeëter.